postingan disela-sela ngerjain tugas b. indonesia

Akhir2 ini gw jadi jarang ngepost nih, gw aja ngepost ini pas lagi ngerjain tugas kelompok bahasa indonesia. produksi postingan gw turun, apa karna hormor post-esteron gw berkurang drastis? Wallahualam. Sekalinya ngepost Cuma dapet video ketek ga bermoral, tinggal nge-upload di yutup jadi.

Oia buat aktor utama di video ketek ini, jancok. Gw ada pesen buat lu cok !!


“Ncok, suara gw tiba2 berubah jadi ‘ncit nyit nyit’,
gw tiba2 bengek gara2 lo kasih ketek ke gw dengan tulus ikhlas, azka juga tiba2 ngeluarin cairan aneh dari idungnya gara2 lo kasih ketek ke dia dari lubuk hati yg paling dalem. Cok, itu semua buat gw jijai. bertobatlah jancok sebelom ketek lo dikutuk sama dewa ketek, sebelom pabrik rexona bangkrut, sebelom ada korban jiwa yg mati mengenaskan. Mungkin kalo lo tobat lo bakalan masuk tipi di acara “7 hari menuju tobat”

Itu pesan gw buat jancok, mudah2an jancok baca..

Tapi orang2 banyak yg nanya ke gw tentang jancok, padahal gw udah khusus buat postingan yg isinya jancok semua, kalo ada yg belom baca, baca disini, kurang? Kapan2 gw buat yg versi 2,3,4…….,100, kalo perlu gw buat buku biografinya jancok deh.

Kebanyakan pertanyaannya kaya gini,

“pras, jancok artinya apan?”
“pras, kayanya jancok terkutuk bgt ya?”
“jancok makanya apan sih?”
“jancok ada yg mau ?“

Kalo ada yg tertarik sama jancok, buat jadiin dia gebetan, maaf ya ga bisa, jancok udah punya cewe. Hahaha. Percaya ga percaya

***

Pas tadi English Day, trs kan disuruh duduk. Gw yg ga peduli sama English fucking day, pengen pindah kebelakang, ngumpul bareng jancok (pastinya), azka, virga, yansen, jabi. pas lagi ngobrol2, tau2 jancok buang permen karet ke aska.

“ass, ass” (pantat, pantat?) jancok manggil azka sambil monyongin bibir
“ha?”aska kaget sambil nyetil permen karet yg abis dibuang jancok dipahanya.

Mungkin aska takut rabies gara2 kena permen karetnya jancok jadi, dia buru2 buang permen karetnya ngasal. Sial buat aska, dia nyetil permennya malah ke anak cewe ga berdosa, trs permen karetnya nempel dicelana cewe tadi dengan suksesnya.

“ayolo ass, parah lo, wuahahaha” gw, jabi, yansen, virga, jancok bikin panik aska sambil ketawa setan.
“eh apan, gw kan reflek” aska ngeles

Ironisnya, si cewe tadi ga nyadar, askanya malah kicep2 najong.

siapa pun orangnya, kutuklahlah jancok ama aska

***

Gara2 jancok juga gw hampir dikluarin dari kelompok bahasa Indonesia, pas lagi pada diskusi, kelompoknya jancok (jancok, brian, fadel, zul ama brian) malah maen “jempol”.
Gw yg ga ada kerjaan, mungkin lebih tepatnya ga kerja. Jadi ikutan maen “jempol” yg kayanya seru, baru sekali maen gw balik ke kelompok gw yg isinya dzaki, selma, annisa ama nabel. Pas balik, nama gw udah di apus dari daftar anggota kelompok alias gw dipecat dari anggota kelompok.

Gw cuma bisa kicep, dicaci maki selma, nabel, annisa, gian (ikut2an).
Udah mohon2 tetep ga dimasukin ke kelompok lagi.

Apa ini gara2 jancok? Jelas engga, kesian jancok.

Tapi akhirnya gw dimasukin lagi ke kelompok. bhahaha

video ketek

Ini bukti dari yg diceritain di blognya selma, baca disini.
Komposisi video:
mematikan 40%, Bau 40%, ga bermoral 10%, kocak 10%
buat lo yg ga kuat iman, penyakitan, bengek2, dilarang keras liat video berikut !!!




ini versi 2nya-kalo ada yg muntah liat video yg pertama, dilarang keras lagi buat liat yg ini! korban masih ga jauh2 (gw,azka ama zul)



gimana perasaan lo stlah liat video ini?

Dunia Pertipian Indonesia

Gw minta maap dulu sama readers blog gw yg udah pada lapuk, karatan, lumutan gara2 nunggu postingan yg ga ke update, maklum yei, selain gw harus full belajar yg ngebuat gw jadi tambah keriput, gw juga lagi ikutan termehek-mehek, oh tidak...

Ngemeng2 termehek-mehek. Gw super-ultra-mega-giga-heran, knp termehek-mehek banyak yg nonton? Apakah mereka yg nonton udah keilangan selera tontonan? Apakah ditivi mereka hanya ada channel trans tv? Apakah meraka udah ga normal? Apakah dewi persik beneran dipelet?

Contoh bokap gw, Hari Sabtu ama minggu jam 6 sore, dia udah nongkrong depan tipi channel trans tv, acaranya telah dimulai dan terdengar “Bila Cinta Memang Harus Diakhiriii” shit, itu kedengeran sumbang. Kayanya gw pengen tereak histeris.
“Ayah! matiin tivi-nya sebelom kuping Pras mengeluarkan zat radioaktif berbahaya”.

Contoh laen adalah guru TIK gw, Bu Dwi. Gw inget2, kayanya gw ga pernah dapet ilmu TIK sedikitpun dari si Dwi, solanya dia cuman ngasih tugas, nyuruh presentasi, gosip dan gossyip. Mungkin juga dia kena termehek-mehek syndrome sama kaya bokap gw, waktu itu hari senen pas dia ngajar, bukanya nerangin apa kek yg ada hubungannya ama TIK, malah…

“eh anak2 pada nonton termehek-mehek ya tadi malem.. bla bla bla bla kancut” dengan membabi buta si Dwi malah nge-review termehek-mehek episode tadi malem.
“Plis deh Bu, eike kan mau belajar bukan mau buka aib.”

Termehek-mehek yg di-review ama Bu Dwi kebetulan gw nonton, sekalinya gw nonton termehek-mehek malah dikasih episode paling brutal, dimana bencong berterbangan, homo malang melintang, kutang nyangasang kerumah Ujang. trs di ending, si bencong ngamuk2 sambil pake baju yg sok seksi padahal pas keteknya dibuka, terlihat bulu2 hitam yg tumbuh dengan liar.

“balikin mobil eike, dasar cowo #!?)*#69@^ (sensor demi keamanan dan kenyaman)” si bencong tereak2, nangis2 , sambil betulin bajunya yg melorot-lorot.

Si bencis/bencong/waria juga melakukan manuver2 ektrim kaya nyambit2 sepatu, ngeluarin kejantanan yg sesungguhnya dan akhirnya berevolusi jadi gorilla.

Mudah2an pas gw nonton termehek-mehek, ga ada lagi bencong rabies dan homo-meng-homo. Amin

***

Selaen termehek-mehek ada juga film indosiar yg lebih hot. Terakhir gw nonton indosiar, ada film yg ceritanya ada anak muda yg punya bapa lagi sakit, dialognya gini.

“enhgh engh engh. anakku, tolong cari ramuan obat dihutan” bapa ngomong sambil batuk2
“baiklah ayah” anaknya ngiyain

Whuuuuush, tiba2 anak tadi pergi naek elang.

Gw juga ga ngerti, ngapain juga nyari obat naek elang, terbangnya gedek pula, mendingan juga naek ojek. Ada juga adegan berantem2 ga jelas antara anak muda lawan moster naga yg lebih mirip kaya barongsai.

“dasar monster terkutuk, akan ku lenyapkan kau dari muka bumi” anak muda nakut2in
“hua huaks huaks” naga ngomong kaya keselek duren, sambil ngancurin desa.

Aneh banget dah..coba aja nonton indosiar,

Pesan bijak: kalo udah ngerasa mata kendor sebelah, buru2 matiin tipi sebelom mata lo copot permanen.

Oia, Ini dia iklannya mbah jambrong, ki joko bodong, mama loreng atau sebangsanya.

“Kamu kan lahir selasa kliwon kamu ga cocok kerja diair, kamu cocoknya kerja jadi pedagang”
“iya mbah”
“mau tau nasip anda lewat tanggalan Jawa”,
KETIK REG WETON KIRIM KE 9288.

Oh my goat(?)

Sekalian aja gw buat gini:

“Mau anu anda besar?”
KETIK ANU BESAR KIRIM KE 9288
“saya mak siat, keturunan ke-18 dari mak erot, akan membantu anda. Menggunakan ramuan dan alat tradisional seperti kencing tikus, extract alang-alang, tang, obeng dan kunci inggris. Dijamin BESAR”

Jangan ngeres dulu, maksudnya anu itu otot.

Ada yg suka nonton termehek-mehek?
Ada yg suka nonton Pilem indosiar?
Ada yg suka ngirim SMS REG WETON?
Jawabannya, bisa taro dikomeng eh komen.

****

Sedikit pemberi tahuan, gw ganti url ke prasblog.co.cc gw ganti biar gampang diingetnya aja dan ga ada maksud terselubung didalamnya, tapi kalo ada yg udah kebiasa pake pras-biadab.blogspot.com tetep pake itu juga bisa.

****

Kampanye ah..

ini foto Caleg hanura no.22 Benny SE. yg diedit sama anak2 kelas gw yg udah terjerumus kedlam lembah hitam, jurang kebrutalan. Special effectnya gw, make up-nya yansen, ide pokoknya azka
PILIH OM BENNY DIPEMILU 2009 !! Hanura Nomor urut 22, hasut bokap, nyokap, pembokat, anjing, kucing peliharaan lo buat milih OM BENNY si BIKSU TOM SAM CHONG.


SALAM DANGDUT

cewe dan upil

Cewe sama upil adalah dua hal yg ga bisa dipisahin (apa nyambungnya?)enga2,dipostingan kali ini gw mau bahas aja tentang cewe dan upil.

Gw mau bahas penyakit yang sering menyerang para cewe, setelah diamati oleh dokter2 cabul dari kebun binatang seluruh dunia. dan ada juga melihat kepribadian orang dari cara dia ngupil, metode ini ditemukan psikolog asal zimbabwe.

penyakit cewe:

Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol.

Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yg tepat, apalagi sama jamban.

Shopping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,
Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4, dompet cowoknya ikutan tipis. Coba minum baygon atau obot kuat 12 tablet.kalo cepet ga diobatin, bakalan nular ketemen terdekat.

Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.
Efek samping muncrat, telinga tetangga mengeluarkan darah berlebih, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. cerewetisme tidak akan efektif kalo, penderita dijauhkan dari toa dan alat pengeras suara lainnya dan siapkan lakban ato kaos kaki buat nyumpel mulut.

Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake badak eh bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagiaan makanan. pengobatan, buang semua kosmetik yg ada dan jedotkan pala ke meja. Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, mesem2 najong. cara menangulangi, kurung/pasung si cowo

Ngambek-ilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. pengobatan, Minum sirop marjan.

segitu dulu, kalo gw punya ide bakalah gw tambah.


Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, sebelumnya gw kasih tau dulu foto orang ngupil paling ektrim yg pernah gw liat.



Orang yang cinta kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.

Orang baik hati:
orang yang rela ngambilin upil orang laen.

Orang tolol:
Orang yang ga tau caranya ngupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tau kapan dia harus ngupil.

Orang kasar:
Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.

Orang yang perasa:
Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nene2.

Orang yang hemat:
Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terus
diem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.

Orang yang porno:
Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung 'yg bernilai upil tinggi'.

Orang yang jorok:
Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.



Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.

Orang yang pemalu:
Orang yang ngupil dipedalaman papua

Orang yang inovatif:
Orang yang ngupil pake jari kaki

Orang yang hitech:
Orang yang ngupil pake kabel data

Lo termasuk yg mana?

nyium? sendal?

Ngepet...ngepet...ngepet

idup gw tentram, damai,aman dan sejahtera senen kemaren gara2 jancok ga masuk. Ada yg bilang jancok ga msuk gara2 kelelep lumpur siduarjo, ada yg bilang lupa jalan pulang, ada juga yg bilang kalo jancok ga masuk gara2, dia pulang dari Surabaya naek getek lewat kali bengawan solo yg (ga) nyambung sama kali ciliwung.

tapi pas dia masuk, idup gw langsung roll kedepan 180 derajat, baru masuk dia bikin gosip "Woy, Pras taun baru balikan" denger gitu kayanya gw pengen ngajak jancok mati bareng dengan cara dilindes trek perata aspal. itu kayanya udah ga cocok disebut gosip, lebih cocok disebut 'kutukan jancok', buat ngilangin kutukannya butuh tumbal 3 gadis ama satu nenek kempot. Ki Joko Bodong, Mama Loteng, Wiro sableng, andika 'kangen band' aja kalah ama jancok. Pokoknya gw 3 hari intensiv dicengin. gembel...

****

eniwei, jakarta makin hari makin banyak aja yg ga bener, dari penjahat kelas teri ampe penjahat kelas gurame bakar saus tiram ada di Jakarta. tadi aja gw hampir jadi korban tukang copet.

gw, nayep, chandra, ama dzaki pulang naek angkot 06, kaya biasa kita nyari yg kosong ampe ga ada supirnya, udah lewat 06 kosong dan masih ada supir yg masih lengkap dengan kepalanya. udah naek angkotnya, pas naek masih ada 2 penumpang trs di cijantung turun. pas digongseng, tau gongseng kan?, ada 4 orang ga meyakinkan dan yg atu gw duga kena down syndrome akut.

posisi duduk kita berempat + 4 org ga meyakinkan, jadi..chandra duduk dipojok dibangku yg muat berempat, diseblahnya chandra ada dzaki, sebelahnya lagi ada atu diantara 4 org ga meyakinkan. gw ndiri duduk didepannya chandra, berarti dipojok yg bangkunya muat berenam, disebelah gw ada nayef, disebelahnya ada 2 org ga meyakinkan trs dikursi deket pintu ada orang-yg-gw-kira-kena-down syndrome-akut.

tautau, orang-yg-gw-kira-kena-down syndrome-akut itu pindah ketempat duduk sebelah nayef, dengan tampang khas orang autis dia nyerobot tempat nayef agak kasar, alesannya mau buang ludah,...khoek cuih.. dan gw masih ga ngerti apa yg dilakuin org2 aneh gembel ini, nayef mungkin ngerti maksud mereka apa, langsung pindah tempat duduk ke deket pintu, jadilah orang-yg-gw-kira-kena-down syndrome-akut duduk disebelah gw, gw udah merinding2 basah, udah ada glagat2 ga bener, chandra yg juga nyadar, langsung ngomong ke gw pake bisik2.

"pras hape lu masukin kantong, sebelah lu copet" chandra ngomong kaya superman yg jempolnya kejepit pintu.
"hah?" gw bloon

walopun udah ngomong bisik2 juga tetep aja orang-yg-gw-kira-kena-down syndrome-akut (mulai sekarang ganti si copet) denger.

daaan.. dalam waktu 2,0881133546 detik

mmmmmuaaah..chandra pun ciuman sama sendal jepit si copet. mungkin ini first kissnya chandra yg bakalan berkesan banget, tapi ga elit aja, masa first kiss ama sendal jepit, okok maksud kalimat ini bukan chandra yg tiba2 napsu trs nyosor sendal si copet. tapi itu karna si copet kesel soalnya dia dikira copet ama chandra, si copet langsung ngambil sendal....guprak...dengan sukses chandra digampar pake sendal yg kena pas mulutnya. brilian

mudah2an aja sendalnya ga abis nginjek tai kucing

nayep tau chandra digampar (dicium) sendal langsung turun dari angkot, kebetulan pas lampu merah, trs nhajak gw ikut turun juga, yaudah gw turun, trs chandra ngikutin gw turun. yg anehnya, dzaki ga ikut turun, mau nyari mati tuh anak. pas kita bertiga udah turun, terdengar dengan merdunya suara2 ga lulus sensor ke arah copet.

gw bilang sih dimulutnya chandra masih agak2 terasa sepet2. konon, si sendal udah digunakan buat gampar mulut secara turun menurun sampe sekarang si copet generasi ke-17.

gw makasih banget sama nayef, chandra dan si sendal butut

pesan buat para copet: bayar angkot sesuai tarif !!

Monnyet

G.uk…guk….
Gukgukguk….gukgukguk…wrrrrrok?

Kalo di artiin ke bahasa manusia kira2 jadi…
Trotod
Udah pada masuk sekolah ya? Sama dong, gw udah mulai masuk hari ini (senen), ga ada lagi mengebo (maksud: menjadi kebo), ga ada lagi ngenet ampe tengah maelm, ga ada lagi boker diloteng. Tidaaaaaaaaaak, hari2 suram bener2 dateng, yaitu hari dimana gw harus full belajar, ngerjain tugas, naek angkot ketiduran sampe nyasar tauk kemana, saat2 ketemu jancok. Itu semua bisa buat gw gilaaaaa, ehm, bukannya udah gila?

Eniwei, gw ada pengalaman yihut pas liburan, tapi jangan pada ngiri ya..

Bagus, Miko, Tinus, Fajar ama Reza, mereka semua temen rumah gw, gw kenalin deh atu2. Bagus ama Miko, mereka kakak ade kaya pinang ditabrak trek, eh eh bagus itu yg kepalanya gw tendang lho (baca postingab: salto+pala=bengkak). Tinus, dia itu yg paling tua tapi badannya masih imut2 autisnya juga ketara bgt. Fajar(pajar) dia anak paling ga bias diem ciri-cirinya liat aja belatung nangka, mirip kok. Yg terakhir reza (reja) dia temen gw paling gendut, dengan tinggi 160 berat 160 lebar 160, dia hampir masuk guiness book of record karena beratnya paling ga ideal diantara manusia bumi. Udah cukup perkenalannya, tapi bisa juga dibilang “peng-hina-an-nya”.

Jadi gw ama temen2 gw yg tadi gw sebutin mau jalan2 sore naek sepeda ke jambore. Rumah kita juga ga terlalu jauh, 20 menit nyampe naek sepeda. Ada yg gat au jambore? Jambore itu, bumi perkemahan cibubur yg deket cibubur junction, tau kan?

Kita mulai jalan2 sorenya, sekitar jam ½ 2 (baca:13.30), iyaiya gw tau temen2 gw emang agak sarap, gw dengan sepeda cross gw yg udah lama ga gw maenin.


sepeda dengan pras yang sok keren padahal diem2 kentut

Pas udah nyampe jamboree sekitar jam2an, istirahat dulu ngasoi2 dibawah poon angin sepoi2 dan diiringi lagu Indonesia Raya , sambil ngobrol2.

Gw coba inget2 sepotong obrolan, kalo ga salah

‘eh, lagu2 rock metal gitu yg bagus band apan?’ bagus nanya
‘dengerin aja lagu2nya avenged sevenfold’gw promosi
‘oh, iyaiya tauk’ bagus yg ga taunya udah tau
‘MCR, lagunya enak2’pajar nambahin
‘ha? MCR?’ tinus mulai autis
‘tau MCR ga lu?’ Pajar sewot
‘kagak, gw taunya MCK’ tinus ngomong dengan keadaan autis yg kronis

Denger tinus ngomong gitu kayanya gw pengen nyuruh reja buat nibanin dia ampe mejret. MCR->My Chemical Romance. MCK-> My Chemical Kancut ato Mandi Cuci Kakus.

Udah istirahat dengan obrolan super ga penting, ga kerasa udah atu jam, kita muter2 jambore trs kita liat ada yg maen bola, nonton, dan beharap kita diajak maen

-sekedar informasi, lapangannya deket sama hutan2, trs didalem hutanya ada pohon2 (yaiyalah) ama beratus-ratus monyet kurang makan, ga jarang monyetnya keluar2 gitu-

Udah nunggu lama tapi ga diajak maen, bagus malah buat maenan ekstrim.
Cara mainnya:

- ambil batu
- ancang2 ngelempar
- bidik sasaran, dalam permainan ini sasarannya monyet jambore
- lemparkan batunya sekuat tenaga kearah monyet jambore
- lakukan berulang-ulang sampe monyet jamborenya kesel
- kalo udah kesel, Kabuuur !

ekstrim ga sih?

Tapitapi, monyetnya kok ga kesel2 yak? Monyetnya malah kabur2an, jangan2 monyet2 yg kita lemparin itu monyet berkelamin bencis alias bencong yg takut ama kekerasan. temen2 gw yg cape pada beli minum, dsini tinggal gw ama bagus doang. Bagus lagi2 buat maenan ekstrim, tapi ini lebih simpel, caranya tinggal naek sepeda muter2 lapangan, keliatannya emg ga ekstrim, tapi gimana kalo dipinggir2 lapangan ada se-RT bahkan se-Kelurahan para monyet yg bertaun-taun ga makan daging orang ditambah preman2 monyet yg abis nerima pengaduan dari monyet lain, kalo ada monyet yg abis gw gangguin.

Berkumpulah disitu bandit2 monyet ada yg bawa golok, celurit ada juga yg bawa minyak kayu putih (buat apan?)

Tapi gw ga takut ‘ yaelah monyet doang. Bias apan monyet? Uu aa?’
Gw jalan duluan trs bagus ngikutin dibelakang. Pas udah mulai deket sama monyet2nya gw mulai ayan ngeliat tampang monyet2 bringasan gitu, pas udah depan mata mereka gw ngomong ‘nyet misi nyet gw mau lewat dulu yak, peace, uu aa uu aa’
Gw tengok belakang, bagus taunya udah ga ada. geblek, gw udah sukses dikerjain. aduuuh mati konyol dah gw. Tapi gw udah lewatin monyet2nya sekitar ½ meter ,belom juga ngucapin Alhamdulillah udah diduluin ama Innalillahi, tau2 bagus ngomong ‘PRAS KABUR MONYETNYA NGEJAR!’ gw liat belakang serasa pengen pingsan tapi takut mati konyol, gw genjot sepeda gw ampe urat2 penget putus, panik sumpah panik, gw kaget bgt pas ada monyet yg hampir nemplokin sepeda gw. Pas udah lolos dari kejaran mautnya monyet2 sialan, gw pasang tampang paling kicep gw seumur idup, betapa kicepnya gw dikejar monyet. Harusnya gw latian dulu dikejar ade gw baru dikejar monyet.

Pesan moral: pembaca yg budiman, kejahatan terjadi bukan hanya karena niat pelakunya, tapi karna ada kesempatan WASPADALAH! WASPADALAH *bang napi