salto+pala=bengkak

Judul post kali ini emang agak abnormal, tapi setelah lo baca semuanya juga bakalan ngarti.
Oia, setelah gw ngepost yg ini mungkin gw bakalan jarang ngepost lagi soalnya gw harus fokus buat UN dll. Gw tau lu pada sedih gw jadi jarang ngepost, tapi terima lah, he he he

Liburan semester kali ini gw abisin dengan futsal-ngenet-futsal-ngenet-futsal dan bekel, gw emg ga ada kerjaan selain 2 aktifitas diatas (bekel kagak lah itu mah masa lalu yg jijiin). Biasanya gw bangun tidur jam 11 pagi (kayanya udah ga layak dibilang pagi deh)-mandi-makan-ngenet-futsal-mandi-makan-ngenet-tidur jam atu malem. Tiap hari gitu2 aja.

Futsal yg buat liburan gw menyenangkan tapi brutal, ada kejadian mahadasyat yg gw lakukin pas pertandingan futsal. Jadi…

Tim futsal gw ikut turnamen antar klub U-15, yg ikut sih ga terllu banyak Cuma 16 tim hadiahnya juga lumayan, Kalo juara atu. 16 tim itu dibagi 4 group ‘jadi 1 group berapa tim anak2?’’empat tiiiiim’’baguusss, pintar sekali’ tim gw ini yg namanya ‘bintang timur’ (iya gw tau emang ga kreatip bgt yg ngasih nama). Gw juga gatau pasti kenapa dikasih nama begituan, tapi gw udah ngira2 knp namanya ’bintang timur’, munkin, itu maksudnya ‘bintang timur Indonesia’ timur Indonesia kan Papua, nah pemainnya pada mirip orang2 papua, jadilah nama ‘bintang timur’ . (asumsi gw tadi emg ga nyambung sih). ‘bintang timur’ kebetulan masuk yg group yg lawannya cere2, cupu2, cacat2. alhasih, ‘bintang timur’ lolos dengan mudah, kaya pemain bola lawan atlet catur. Pertandingan pertama sukses menang 3-2 ajah, kedua menang 5-3 yang ketiga, gw emang boleh bangga ama nih pertandingan soalnya gw cetak hat-trick + goal bunuh diri. Bintang timur menang 7-2. hahaha.

Diperempat final, gw cari tau siapa lawan ’bintang timur’ setelah tau, oh my GOAT, lawannya kan yg maennya kaya ronaldinho cacingan yg di penyisihan group ngebantai tim ga berdosa 5-1, 7-3, 4-0. mampyus dah, tapi pemain ‘bintang timur’ ga kalah jago ama mereka (kecuali gw).

Pas udah mau maen jantung gw tiba2 dagdigdug cepirit, mental gw down, bumi gonjang-ganjing (lha?). sekarang gw cuma mikir ‘kalo gw digebok ama pemaen yg itu (ngeliatin tuh pemain yg lagi nunjukin tendangan bebasnya yg kaya ‘tai babi’)bisa2 muka gw pindah kepantat, kayanya emg udah mirip deh, disabtu sore yg cerah, burung masih berkicau dang gw yg udah mulai ayan, pertandingan akan segera dimulai pas udah pada pemanasan trs do’a, temen gw sih pada doa biar menang, tapi kalo gw doa biar makanan dirumah kagak diabisin ama ade gw. Daaan mulailah kick off babak keatu, apes banget, gw cuma jadi cadangan sejati yg nungguin pelatih buat manggil nama gw masuk kelapangan.

Pas babak pertama abis, ‘bintang timur’ sementara menang 2-1.

Setelah penantian panjang akhirnya di-babak kedua gw dikasih kesempatan maen,

’yes!’ gw bilang.
Tapi pas sekor 2-2 gw udah prustasi ga goal2in, segala cara gw lakuin biar bias golin kaya nge-shoot dari jaug, gocak-gocek ampe ngentut, biar pemaen lawan pingsan kebauan. Sampe pada akhirnya temen gw ngasih umpan yg enak banget, saking enaknya bisa gw makan pake sambel,

apa yg gw lakukan?

Gw akan SALTO, wadefak, pake pengalaman gw maen takraw, walopun gw ga bisa2 amat, yg penting bolanya kena gw tendang, pas bola udah deket ngarah ke gw…. Bheessss… gw balik badan, ancang2, buka celana, jongkok dan gw pun boker dilapangan, salah ding.. gw balik badan, ancang2, loncat, ngayun kaki kanan daaaan….. Gumprang….gw dengan sukses nendang pala orang. (betul ga sih bunyinya gumprang)

Tiba-tiba hening

Penonton menjerit, pemaen kejepit, gw cepirit wasit malah nelen peluit

Gw jatoh bareng sama pemain yg palanya gw tendang (disingkat: PYPGT) trs gw liat dia kesakitan sambil megangin ‘anu’-nya (lha? Yg ditendang palanya kok yg dipeganin anu-nya) gatau dah ngapa. Pas gw liat palanya PYPGT gw langsung terharu

‘ begitu dasyatkah tendangan gw sampe2 jidat orang benjol segede gini’ bukannya bersalah gw malah bangga sama salto gw ini. (pasti lu yg baca mikir, tolol bgt sih pras)

Gw langsung kena kartu merah trs harus bayar 20rb..addduh rugi akku.

Konon, si PYPGT besoknya langsung dibawa ke dukun sunat soalnya benjolnya makin menjadi-jadi sampe2 gedenya ngelebihin palanya sendiri dan harus disuntik rabies.
Yg lebih parah lagi. Gw denger si PYPGT dipanggil si muka dua (paragrap yg ini penuh dengan kebohongan)

Hasil akhir pertandingannya Bintang timur kalah 3-2, gw bertanya2 ’apakah ini semua salah gw?’

Besoknya gw langsung ngerasa sakit dibagian kaki, waduh jangan2 gw disantet ama PYPGT, ternyata tidak, ini adalah efek samping dari gw nendang pala si PYPGT yg kerasnya ngalahin batu kali.

Kalo bengkak berarti harus diurut. Gw baru sadar kalo diurut itu sangat lah sakit, gw pernah diurut sampe nangis gara2 kebelet pengen kencing. Tapi, ini serius diurut emang bener2 sakit yaiyalah gimana ga sakit. Dibagian yg bengkak di pencet2 sambil dikasih minyak2an (jangan2 entu minyak bekas gorng ikan asin lagi) bukannya kaki gw sembuh yg ada malah kaki gw jadi mengkilap-kilap gitu ditambah bau khasnya ikan asin.

Rencananya minggu malem nykap mau manggil tukang urut. Doain aja biar ritual urut-mengurut gw ini sukses tanpa ada yg harus diamputasi. he he he

adobe photoshop CS3

Gw baru aja nginstall adobe photoshop CS3 (ketinggalan banget yak)gw coba2 me-manipulasi gambar. walopun masih cacat tapi gw coba untuk tegar (lha?). ini dia hasil dari editan gw.



Travis barker yang udah bosen dimusik setelah jadi drummer blink 182 trs +44. sekarang dia bermain di Barcelona FC bersama Messi dkk.


Naruto yg udah prustasi ga bisa ngalahin sasuke, akhirnya menjadi gila dan menjadi cewe. liat aja fotonya dia senyum mesum gitu.


the click five sangat amat oon dalam milih personilnya, terbukti einstein pun diajak buat nge-band bareng, konon katanya einstein di the click five bermain kecrekan


Dugaan einstein bermain kecrekan, ternyata salah besar. einstein adalah seorang guitarist di the click five.


dokter hewan, bner2 dokternya yg hewan..

pras ?!

Yang mau kencing, kencing dulu gih, yang mau mencet jerawat, pencet dulu.

OK. Makhluk apakah pras itu ?

Pras itu..........bukan, pras bukan artis, mungkin 5 taon lagi gw jadi artis bokep. Gw cuma manusia biasa yg terdampar dibumi daerah khatulistiwa tepatnya zimbabwe. Gw hasil peranakan dari org betawi ama jawa, hasilnya sangat mengecewakan, lahirlah gw tanggal 29 juni 1994 SM dengan nama Abdul Haris Prasetyo (ini yg buat gw jadi absen atuuuu trs), berkelamin semi-bencong, engga lah, gw cowo tulen yg akan memicu awal
dari kehancuran dunia.

Gw tadinya punya cita2 jadi pemaen bola, tapi kayanya agak ga direstuin ama nykp, dia aja bilang gini ’pras, kamu mau jadi pemain bola?main bola buat hobi aja jangan terlalu serius nanti kaya temen2 kamu lo, kuliahnya ga selese2 gara2 suka cabulin anak orang, ooh salah....gara2 maen bola mulu’ gw pikir pemaen bola kan gajinya gede, tapi nykp malah nyerocos ’pemaen bola idupnya ga terjamin, belom tentu gajinya gede, kalo ibu liat sih, kamu pantesnya maen di TURNAMEN ANTAR KAMPUNG’ dezig !! kata2 nyokap gw tadi bener2 gw pikirin, berubung ga ada otaknya, jadi gw mikirnya pake pantat. Setelah itu muncul gejolak2 dipantat, akhirnya gw membenarkan perkataan nyokap gw, kalo gw jad pemaen bola (antar kampung), anak ama bini gw mau gw kasih makan apan, rumput ? daon singkong? Krikil? Setelah ‘ass’stroming gw putusin kalo gw ga mau jadi pemaen bola lagi. ‘Dan sekarang cita2 lo apa Pras?’ Sekarang gw sih ga punya cita2.

Gw suka banget nasi gorang apalagi buatan nyokap, enak sumpah. Tapi, ada satu kejadian yg buat gw milih2 dalam makan nasi goreng.
Jadi, gw ama temen gw abis maen futsal, cape2 jalan, laper, udah malem, ayan gw mulai kambuh (yg terakhir engga). Gw liat diujung jalan cibubur 1 ada tukang nasi goraeng trs gw samperin trs pesen nasi gorang atu, bukanya pengen sepiring berdua tapi katanya temen gw ga laper (padahal ga punya duit tuh). Gw perhatiin tukang nasi goreng nya kok angker bgt yak, ini tukang nasi goreng apa tersangka pencabulan anak dibawah umur, serem bgt mukanya dengan kumis yg tumbuh dengan liar dan biadab, punya tatoo ditangan, tulisannya ‘jagal’ mungkin kalo dia buka baju, rahasianya akan terkuak, dan dia ber tatoo ‘jagalah kebersihan’, badannya keker ber totod. Kalo gini tukangnya sih gimana nasi gorengnya, gua udah ada feel kalo nasi gorangnya bakaln ga beda jauh ama makanan ayam, sebentar nunggu akhirnya nasi gorangnya dateng. Sebelom makan gw komat-kamit dulu, takut mati gara2 keracunan “nasi goreng”. Ini kaya extreme challenge di fear factor gitu, tapi bedanya kalo di fear factor makan cacing, belatung, jeroan sapi gitu2 trs dapet duit, tapi kalo gw makan “nasi gorang” yg mengandung sulfur, bayar lagi. Dugaan gw bener banget, gw nyuap untuk kali pertma, mecun-nya eh micin-nya langsung kerasa banget nyodok2 di mulut gw, gw langsung minum aja atu gelas. Gw harus siap fisik maupun mental buat ngadepin suapan yg kedua, JEGER ! sendok beserta “nasi goreng”nya masuk dengan sukses ke mulut gw, gw cuma bisa merep melek pas “nasi goreng” –yg- ga- gua- kunyah masuk ke dalem mulut gw. Di suapan yg ke-7 gw udahin acara makan racun gw ini, bodo amat nasi gorengnya masih banyak. Gw tinggalin jauh2 tuh piring trs gua ama temen gw buru2 pulang dan gw sempet mikir buat ga bayar, tapi gw urungkan niat gw soalnya takut digetok pake penggorengan. Kalo diwaktu deket ini penyakit ayan gw kambuh, gw akan minta pertanggungjawaban si Tukang Nasi Goreng buat nikahin gw, eh....buat balikin gw biar ga ayan lagi. Kejadian itu ga buat gw berenti suka ama nasi goreng walopun gw harus ke Lab. terdekat buat meriksa kandungan micin nya seberapa banyak.

Selain nasi goreng, gw juga suka nasi aking.

Gw punya dua ade, gw ndiri anak pertama itu berarti bokap nyokap punya 3 ekor pliharaan dan sialnya cuma ada gw yg cewe (Mia) doang yg jinak, gw ama ade gw yang cowo (alfin) liar kaya babi hutan.

Gw sekolah di 49 JHS ( Jablay High School ), disitulah....aku punya teman, teman seperjablayan ah ah ah...(lagunya duo ratu, tahan diri masing2. jangan goyang!) gw dapet banyak banget temen disono, dan ga sedikit yang abnormal, cotoh: Jancok, jancok, jancok dan jancok

Pas kelas tujuh gw, ardel, irpan, ian ama andri buat kelompok “belajar” yg namanya ‘menthol’ trs ada juga ‘KFC’ trs dikelas lapan paling parah paling gw Cuma kabur ama nayep trs ngumpet di mimbar mesjid , kales sembilan gw lebih brutal lagi, pokoknya jauh dari kesan ‘ kelakuan murid sekolah bertaraf Internasional’ Cuih.

Gw juga jago ‘gambar’, kalo ada yang mau gw gambar mukanya jadi kaya anjing laut hubungi gw di 085711022752. Ga cuma anjing laut, lu juga bisa milih berbagai bentuk muka contoh yg sering diminta customer: hiu kepala martil, uler piton, bekantan, ama jamban.

Gua suka warna item ama putih, liat aja blog gw ini ga jauh2 ama kesan item-putih, trs gw juga suka cewe yang kulitnya putih, rambutnya item, trs celana dalemnya item-putih kaya zebra (engga lah! Becanda doang kok).

Gw pernah mlihara kelinci, klincinya imut2 kaya perkutut, manggut2, bau kentut. Saking cintanya ama tuh kelinci, gw mencoba menjadi kelinci untuk kawin lari ama dia, ya! gw pas kelas 1 SD penah jatoh dari tangga, itu yang buat gigi gw jadi mirip kaya klinci. Brilian.

Itu sedikit tentang gw, mungkin dari situ lu bisa ngambil kesimpulan Pras itu makhluk apa.

anak-anak autis

Knp sih org2 pada suka baca, baca padahal bosenin, najisin, dan cuma liat serangkaian huruf2 yg itu2 aja. Eh, gw baru sadar ternyata gw juga suka baca, contoh: baca im2 org yg lg ceting ama gw, baca SMS, baca jadwal pelajaran (setelah sekian lama gw nangkring dikelas 9 tapi ga apal2 tuh jadwal mata pelajaran, engga ding, becanda). Sampe pada suatu hari, gw baca2 buku tentang dinosaurus. Gw lupa nama bukunya ape, pokoknya bukunya tentang dinosaurus (yaiyalah masa tentang budidaya ikan cupang). Macem2 dinosaurus ama bentuk2nya, yg gw inget ada tyranosaurus yang menurut gw dinosaurus ini kaya ayam yg kemasukan roh jahat, Stegosaurus dinosaurus ini yg paling repot sendiri, pager kok dibawa2, brachiosaurus ini katanya binatang paling tinggi didunia diteliti ternyata dia sering makan gala (ngaco), satu dinosaurus yg paling aneh mnrut gw adlah anakgakeurus, spesies ini mirip bgt kaya ade gw, sesuai dengan namanya ‘anakgakeurus’.

Bukan, gw bukan pengen ngomongin ade gw. Tapi ini tentang anak2 sifilis yg ga tau hrs berobat kemana (kayanya bukan itu juga deh).

Postingan kali ini ceritanya juga ga jauh2 sama bis sekolah. Luqman (onta Jantan dari Iraq) ngajak gw maen kerumahnya die, gw pikir gw bakalan diajakin kepertenakan onta terdekat, ternyata dugaan gw salah. Gw bener2 diajak kerumahnya, katanya dia home alone, mungkin juga dia takut dirumah sendiri soalnya ada pemburu onta liar yg sedang mengincarnya. Jadideh gw, tyo ama nopal maen kerumahnya luqman. Rumahnya di condet, itu artinya dewi persik hot divideeo clip hikayat cinta ah ah(ga nyambung gitu loh!) itu artinya kita bisa menghemat onkos 2000 rupiah dengan cara naek bis sekolah, huahahahaha.


penampakan bis sekolah

Plg sekolah gw, nopal, luqman, ama tyo langsung melesat ke tomel buat nunggu bis sekolah jurusan kampung melayu. Seperti biasa, bis sekolah sangatlah lama nonggolnya. Ternyata eh ternyata bis sekolah jurusan taman mini nonggol duluan. Jancok, adi ‘kondor’ (ada gt yg mau dibilang kondor, nanti gw buat deh panggilan org ‘turun bero’), ical (dia juga ga kalah stress sama org2 dirumah sakit jiwa soalnya dia kan pulang ke cijantung tapi kenapa dia malah naek bis sekolah jurusan taman mini), nayep dkk pada naek tuh bis. Bis sekolah memang bisa buat org ga bisa berpikir jernih , (emg penumpang bis sekolah pikirannya bokep semua?) Bukan, maksud gw orang jadi ga bisa mikir. contoh: yg pinter jadi tolol, yg tolol jadi tambah tolol. Gw jadi bener2 tolol. Ketolol-an mengalahkan segalanya, gw yg tadinya berniat kerumah luqman naek bis sekolah jurusan kampung melayu, eh malah jadi ikutan naek jurusan taman mini dengan sukses. Luqman, nopal ama tyo yg cengo liat gw naek bis tersebut dan gw rasa mereka udah jadi tolol juga , mereka dengan sukses pula naek bis sekolah jurusan TAMAN MINI. Sementara, gw liat seisi bis dan gw baru nyadar ternyata BISNYA GA BER-AC, itu ngebuat suhu didalem bis setara sama didalem oven 180 derajat + napas2 naga penumpang yg menghirup oksigen secara brutal. Gw yg udah mau mati keabisan napas tiba2 dikejutkan sama suara luqman yg menggema.

‘woy kita kan mau kerumah gw, kok malah naek bis ini sih’ Luqman sewot

Gw cuma diem dlam rangka menghemat oksigen

‘kita ikut bisnya muter aja’ tyo ngasih ide brilian

‘emg boleh?’ luqman agak ga percaya

‘boleh lah’ jancok menyelamatkan percakapan yg udah mulai masuk level bunuh2an

Jancok yg emang udah berpengalaman naek bis sekolah pasti tau kita boleh apa engga ikut muter, ada yg ga ngerti arti ‘muter’? ‘muter’ itu, yg harusnya penumpang pada turun di puteran taman mini, tapi kita yg mau ’muter’ ga ikut turun soalnya tujuan kita adalah jurusan kampung melayu. Oia, jancok diduga kuat menghabiskan waktu luangnya dgn muter2 pake bis sekolah dgn jurusan kampung melayu-taman mini-kampung melayu (lagi)- taman mini (lagi lagi)...
Untung aja pas di tamini square org2 pada turun jadi bis udah agak sepi dan gw bisa bernapas seperti biasa lagi, trs diputeran taman mini jancok, nayep, adi, semuanya pada trun kecuali 4 orang anak autis (baca: gw, tyo, luqman, ama nopal). Supirnya agak sinis gt liatin kita yg jadi penumpang setia bisnya. Pas udah mau nyampe dewi sartika (tempat kita turun nnt) gw sempet mikir kenapa kita ga ikut muter aja sekalian dikampung melayu biar disangka hantu penunggu bis sekolah. Kita turun dilampu merah dewi sartika dengan keadaan agak cacat trs lari2 ngejar metromini 53. Pas nyampe rumah luqman gw minum aer langsung dari keran karena dehidrasi yg amat sangat dan juga luqman yg ga mau rugi (diambil kesimpulan: aer keran bisa ngalahin pocari sweat).

Kesan pertama yg diberikan bis sekolah sangatlah teramat buruk, mau naek bis sekolah juga jadi hal yg membingungkan menurut gw. Mau naek angkot salah (udah lama2 nunggu trs naek angkot eh ga taunya bisnya nonggol), mau nungguin salah (takut bisnya ga nonggol2), mau naek jurusan sebaliknya salah (kelamaan di bis yg bisa buat kita mati kekurangan oksigen), mau buka celana salah juga (yaiyalah).

Entar kalo gw jadi mentri luar negri. Gw bakalan memusnahkan bis sekolah dan menghimbau kepada murid2 buat jalan kaki berangkat atau pulang sekolah. Bukannya menciptakan generasi berprestasi eh malah menciptakan generasi kuli2 berbetis baja (dan itu ga ada nyambung2nya sama tugas seorang mentri luar negri).

Antara Gw, Jancok & Bis Sekolah

Minggu2 sialan udah lewat, setelah gw disiksa, dicerca, didera sama soal2 biadab. Untung aja gw punya jurus sapi boker yaitu belajar tengah malem (kayanya agak ga nyambung sama namanya deh). Eh ternyata banyak keuntungan yg gw dapet dari belajar tengah malem , selain kita ga merasa ngantuk, ga brisik sama hal2 yg memberisikan, gw merasa ga kesepian soalnya ada setan2 yg nemenin gw yg gw sadarin ato pun yg engga, dan juga kalo dirumah gw kebetulan ada maling dan malingnya juga berprofesi sebagai guru, gw bisa nanya2 soal2 yg gw ga ngerti sama malingnya. Ya gak ?

Kalo lo mau ngikutin gw, belajar tengah malem (seharusnya sih ga diikutin siapapun) lu harus nyiapin barang2 sebagai berikut: kemenyan, kembang 7 rupa, sama sesajen lainnya, setelah gw sadar ini mau belajar apa mau manggil setan.

Langsung aja, gw mau cerita tentang pengalaman pertama gw naek bis sekolah yg mengenaskan dan ga kesampean.
Kemaren Rabu terjadi hal geblek yg gw sama jancok lakukan

Jadi gini, kita (gw, jancok, virga, yansen ama brian) mau pulang tapi mampir dl mau ke gedung A , katanya sih jancok mau liat piston. Tapi malah jancok dicengin ama virga, tata, lulu, gw abis2an .Setelah puas dicengin, jancok ngajakin gw pulang naek bis sekolah. Dengan rayuan2 mautnya jancok, jancok bilang ” Cok! Naek bis sekolah yok, enak kali ada AC nya ga usah panas2 onkosnya sama juga kan? Tanpa perlawanan yg berarti gw iyain aja ajakan jancok, selain gw jg mau nyobain naek bis sekolah. Pas lagi ngobrol2 depan TU, eh Jancok liat bis sekolah lewat depan 49, tiba2 gw ama jancok dengan brutal lari2 ngejar bis sekolahnya. Emg nasip kita lagi apes, udah lari2 eh malah bis sekolahnya ngacir.

Gw ama jancok nunggu bisnya lewat lagi didepan sekolah. 5 menit nunggu ga lewat2. gw mikir mungkin kalo nunggu depan tomel kita bakalan lebih beruntung dan dapet bis sekolahnya, ternyata teori gw salah besar dan kita udah nunggu tuh bis sekloh udah sekitar 3 jam, oke itu gw boong. Sebenernya kita udah nunggu sekitar jaman batu ampe jaman, dimana emas udah ga berharga. Emg gw ama jancok nunggu udah lamaaaaaaaaaaaa bgt, ampe kita udah kaya jablay nunggu lelaki hidung belalang di pinggir jalan (yg betul lelaki hidung belang). Mungkin aja kalo ada trantib lwat kita bakalan ngibrit takut dikira jablay disiang bolong.

Suasana udah mulai mencekam, jancok menenangkan gw dgn meyakinkan gw kalo bisnya bntr lagi lewat. Gw mulai berhalusinasi : truk kuning, gerobak kuning, bis kuning, mbak2 baju kuning semua gw kira bis sekolah, sungguh mengenaskan.


liat poto ini baik2. dipintu ada jancok yg kliatan pantatnya doang!

Dan akhirnya setelah penantian panjang ..............................................................................................(bukan, bukan bis sekolahnya lewat) gw udah ga tahan nunggu bis sekolah bareng jancok yg didiagnosa sama dokter hewan mempunyai penyakit menular yg mematikan dan gw memutuskan pulang naek angkot 02. Jancok yg masih setia nunggu bis sekolah agak ga rela ngeliat gw naek angkot dan akhirnya jancok ikutan juga naek angkot .
Pengorbanan gw ama jancok demi bis sekolah sia2 dan yg lebih ngeselin lagi, sumpah ini ngeselin bgt. Emg dasar bis sekolah ngepet, gw ama jancok liat dijalan sedang melintas benda kuning, lonjong dan agak berbau, oh maksud gw bkn itu, maksud gw, gw ama jancok liat bis sekolah lewat dengan mulusnya. Jancok langsung mencak2 kaya lagi kebakaran bulu ketek. dan gw cuma bisa ngakak liat kenyataan ini semua.

kalo supir bisnya tau kita mau naek bisnya, udah nunggu lama2 trs dgn lugunya malah naek angkot. Mungkin dia akan ketawa ampe mulutnya lebihin kuping sambil dadah2 ke arah kita.
Coba aja kalo gw ama jancok lebih sabar 2 menit nunggu bis ’biadab’ sekolah tadi, Mungkin pertanyaan gw yg dari tadi mengganjal dipantat, ga bakal gua jawab dgn hanya menduga2. Pertanyaannya ‘knp Jancok pengen bgt naek bis sekolah, padahal dia udah sering bgt naek bis sekolah?’

Semuanya terjawab dgn sukses pas udah mau nyampe depan komplek rumahnya jancok, jancok tau2 bilang:

‘Cok! Ada seceng ga ?’ jancok ngagetin gw

‘emg ngapa?’ gw balik nanya

‘duit gw tinggal seceng nih’ sambil ngeluarin duit seribu rupiah dari kantong

‘ha?’ gw ngakak ’trs lu mau bayar seceng gt?’

‘mau dijadiin ban serep gw’ jancok melas

*gw tambah ngakak*

‘cok! Minjem seceng cok’ jancok tambah melas

Awalnya gw bilang duit gw juga ngepas.

‘cooook! Boong lu cok minjem cok!’ jancok dengan melas yg menjadi-jadi

Tinggal 10 meter lagi jancok turun, jancok udah mngambil ancang2 buat jadi ban serep, karna gw kasian liat jancok akhirnya gw kasih aja jancok seceng dia senyum2 mesum gt ke gw trs dia pulang dengan selamat tanpa harus disuruh supir angkot jadi ban serep karna dia hanya bayar Rp.1000,-. Mungkin dalem hati jancok bertanya-tanya ‘ini bis sekolahnya, angkot 02-nya apa Prasnya yg biadab’.

Pesan moral: sediakan duit yg mencukupi untuk bayar angkot, kalo duitnya kurang bisa nunggu bis sekolah dengan sabar atau jadi ban serep angkot yg kena sial (karena ditumpangin sama org yg bayarnya setengah kaya jancok).

Lomba bikin stress

Sebagai cowo (terakhir gw periksa sih, emg gw positif cowo) wajar kalo gw suka maen bola dan barbie. gw mencoba eksis disekolah dlm hal ekskul (futsal), tiap hari sabtu gw dateng buat latian, pulang tinggal kutang, bayar angkot pun ngutang. tapi, semua itu ada hasilnya, gua dikenal pa kusmara (Pembimbing Futsal Yang Berkumis Lebat Seperti Hutan Blantara Amazon) diduga kuat pak kus adalah manusia hasil kloningan pak raden dengan lele.

gw dikenal pak kus mungkin karena gw suka menggelinjang dilapangan. Lah ?!

sekitar bulan desember, ada porseni antar SMP. Gw kegirangan, dan berharap setinggi langit bahwa tim futsal 49 bisa ikut.
Pak kus:*dengan kumis hampir nutupin mulut* bulan desember ada porseni, 49 hanya ikut TAKRAW.
Anak Futsal:kok futsal engga pak?
pak kus: diJakarta Timur banyak sekolah yg jago2 futsalnya, jd kita cuma ada peluang ditakraw.
Anak futsal: Yaaah, takraw gmn?
pak kus: udaaah, itu sih urusan saya, gampang. yaudah pada latian lagi..

ANJING, KADAL BINTIT, MUKA GEPENG, KECOA BUNTING, BABI NGEPET.
gw udah ngarep2, eh malah ga ikut. Gw uring2an 7 hari 9 malem (lho?), jadi males latian, dan pada akhirnya cahaya itu datang menerangi gw, hari senin dikelas 88..

Pintu: tok...tok...tok
pak kus: mau manggil andri (jancok) sma pras.
gw: *mikir* waduh, jgn2 gw disuruh nyabutin kumisnya yg eksotis atu-atu
gw ama jancok lngsung ke pa kus (engkus aja biar lbh gaul)
gw ama jancok: ngapa pak?
Engkus: kamu cariin temen2 kamu yg mau ikut porseni tingkat DKI dicabang TAKRAW
gw: hah? takraw? anak 88 sama 89 aja pak yg ikut?
engkus: iya, biar gampang ngaturnya
gw:yaudah ntr istirahat daftar namanya saya kasih.

Eh bujug, gw ga tau menau soal takraw, tau2 dengan biadabnya engkus nyuruh lomba..
terkumpullah nama2 gw ndiri, jancok, azka, virga, noto, dzaki, om sama Luqman sebagai tim takraw Jakarta timur *bangga*.

2 bulan latian takraw, anak2 udah agak bisa (bisa gila), akhirnya hari yg ga dinanti2kan dateng (hr bertandingnya), gw sih bodo amat mau menang ato kalah yg pnting udah ada pengalaman maen takraw. Lombanya di Ragunan. bareng sama sodara jauh kita? (baca:monyet). sampe diragunan-ganti baju-pemanasan-cengo-shock-kicep (ngeliat lawan2nya yg ajigile jago2)

pertandingan pertama kita lewati dengan sukses, kalah dari Jakarta Selatan. Pertandingan kedua, Jakarta Utara dgn liar dan biadab ngebantai kita. Intinya 2 pertandingan dilwatin dengan sukses tanpa kemengan (patut dibanggakan) inti dari intinya, Engkus kicep. Ditambah lagi dengan kejadian mahadasyat.

Jadi, pas semua pada istirahat, tim Jakarta Timur (baca:kita) malah maen2 di pojok hall tempat kita tanding
Korban:Luqman
Tersangka:tiang buat latian tekong (service-nya takraw)
Luqman, mungkin dia adalah org paling apes diantara atlet2 takraw sejagat raya. Udah paling rajin latian, pas bertanding ga pernah maen, dan yg paling mengenaskan kejadian ini, luqman kepalanya moncor, eh bocor, soalnya ada tiang (tersangka utama) yg jatohin dia tepat dikepala. Brilian.
Kejadiannya ga gw jelasin secara detail kerana mungkin bisa menguras air mata dan harta benda lo.

dengan adanya kejadian naas itu, engkus tambah panik. gw yg kasian ama engkus, bertekat mengangin pertandingan terakhir lwn Jakarta Barat. Mungkin Luqman ngutuk ato nyantet tim Jakrta Barat (yg tadinya jago jadi beloon gt maennya) dgn kepalanya yg bocor. *ngaco*
wetssetdah.. kita menang lawan Jakarta Barat. Gw liat engkus, dia udah ga kicep lagi, gw pulang dengan prasaan yg ga jls.

pesan moral: buat Luqman, lain kali kalo maen takraw pake helm. buat engkus, futsal ga bakal juara, gmn Takraw? sebaiknya, engkus renungkan baik2..

Sim salabim Abra KADABRUK

Oioi, ulangan semester bntr lagi, kalian harus menyiapkannya dengan trik2 modern ato tradisional, contoh: buat contekan, isi pulsa (buat onlen), menyiapkan 2008 jurus jitu menyontek Kawan (jgn diikutin), yaampun.. gw emg harus meng-improve idup gw jadi lebih brutal, huehehehe, engaaa maksud gw, gw harus memperbaiki idup gw yg udah brantakan (ampe kaya mukanya mahdi)..emg butuh kemaluan yg beasar buat betulin semuanya, eh salah, emg butuh KEMAUAN yg besar buat betulin semuanya. Doain aja biar gw bisa dengan sukses melewati semuanya.

****

Idul fitri’s holiday 2005
Langsung aja, topik kita adalah kejadian mengenaskan dikampung bokap gw (kediri),

Tersangka:gw ndiri
Korban:motor suprax dan pemiliknya (pakde gw) yg ga berdosa

Dihari yg hina itu, gw coba bljr motor dan kbtlan suasananya sangat mendukung buat gw bljr motor. Jalan disana itu Kossssooooooooong melompong, dgn alasan itu juga nykp gw bolehin gw coba2 bljr motor. Dan motor pakde gw yg menjadi korban pertama dlm kebrutalan (kebodohan kali?) gw ngndarain motor.

Sekitar jam4an, gw sok2an minjem motor dan mencoba keliling kampung, SENDIRI. (Ini emang salah satu tindakan ekstrim gw). Gw yg ga tau sama sekali tuh kampung + minim pengalaman tntang motor. Kalo masalah ga tau jalan sih, gw bisa pake feeling buat nentuin jln mana yg gw harus lewatin (paling nyasar ke Zimbabwe), wadefak, yg penting gw punya pngalaman bisa ngndarain motor.

Langsung gw starter motornya dengan sukses, naikin gigi satu dan NGENG NGENG NGENG, gw ngegas pelan dan mulai lah perjalanan naas itu. Gw mencoba stay cool (nutupin kalo gw itu baru pertama kali ngendarain motor), 1 km prtama lancar dan ga ada halangan yg berarti, TAPI 20 meter kemudian gw ngeliat ada satu halangan (yg akan ngerubah idup gw), halangan itu adalah.........TANJAKAN (gubrak) * gw sok2 mikir, gmn caranya gw lewatin tanjakan itu dengan sukses* berbekal pngalaman yg sangat minim, akhirnya gw ngambil keputusan yg tolol bin dodol, dengan naikin gigi ke gigi 3 dan alhasil pas ditanjakan motornya ngeden kaya orang mau boker (bunyinya susah dijelaskan oleh kata2), masih setengah tanjakan *gw mikir lagi* kalo giginya gw naikin lagi mungkin motornya ga ngeden lagi. Gw naikin aja jadi gigi 4. Ternyata eh ternyata mootornya malah ga jalan, Waaaaah mampus gua, gw udah ga bs jaga keseimbangan lagi, dengan jurus bajing loncat, gw loncat aja ninggalin tuh motor jauh2, soalnya takut motor akan meledak dan menyaingi dasyatnya bom bali I dan II.

Dan gw hanya kicep ngeliat motor pakde gw jatoh kedasar tanjakan.. GUBRAK GUBRAK KEDUBRAK PRAK PRAK PRAK begitulah kira2 bunyinya. Gw udah keringet dingin gt, udah ga ada yg nolongin (dijalan yang ada di tengah sawah), gw udah kaya kambing conge yg ditlantarin ama yang punya. Gw pun coba manggil bala bantuan (nelpon bokap) dengan hape (laknat) yg ada dikantong boxer gw.

Telpon: Tut.....tut...tut.....tut
Gw: *dengan melas* yah, kesini dong pras jatoh
Ayah gw: kamu dimana?
Gw:ga taaau, pokoknya dari rumah belok kanan, trs lurus, trs belok kanan lagi, trs belok kiri jalan lurus terus, naaah disitu ada tanjakan...
Ayah gw: yaudah, nanti biar pakde yg kesana.
Gw: yaudah
Telpon: Tut....tut....tut...tut

25 menit kemudian, trlihat di kejauhan ada org naek sepeda, woooooh ternyata itu bala bantuan yg dimaksud (pakde gw), dengan perasaan lega, *gw mikir* gw kira gw bakalan mati disini oleh sebab kehabisan darah karena digigit nyamuk, beeeeh, ajigile nyamuk2 disini ga kalah gede sama nymuk di kelas 97, banyak banget lagi. Kan konyol dikoran kediri terpampang jls2 di headline dengan judul “Jatuh dari motor, mati (digigit nyamuk).

Pakde gw: *dengan logat Jawa alias medok* ayo pulang udah mau maghrib
Gw: *diem, merasa bersalah*
Pakde gw: biar pakde yg nenteng motornya, kamu yg naik sepeda.
Gw: oke deh, yo pulang !

Besoknya, diduga kuat motor nya sudah lumpuh, geger otak, terserang tumor ganas, kanker stadium akut, gangguan pada janin dan impotensi (lho?)

Pesan moral: don’t try this everywhere...

manusia separuh perjaka

Sangat jarang gw mngambil topik tentang seseorang, TAPI di kesempatan yg busuk ini, gw dgn bangga mempersembahkan JRENG JRENG JRENG....... JANCOK sebagai topik yg ditunggu2 pemirsa kuburan dan alam sekitarnya.

Check this out.

Jancok terlahir dengan nama Andri Rachmat Suwondo dengan

Berat : 7 karung beras dan 1 Galon air mineral

Tinggi : 12,3 jengkal

makanan favorit: cacing pita

minuman favorit: jus mangga, ga pake mangga

Warna Favorit : item muda ato putih tua

Jancok adalah temen gw yg paling cool (keteknya) ganteng (pantatnya) dan sexy (bibirnya). Jancok juga sering memasang tampang nista di depan cewe2 yang akan direbut keperawanannya, ini agak cabul. Si Hantu dari Goa buta ini sllu buat sensasi dengan hal2 hina tapi menawan. Dan dia mempunyai kepribadian ganda bhkn lebih. Gw kdang2 dicengin ama dia ampe gw nangis darah ngeludah nanah. (iih serem). Tapi kalo dia apes bisa dicengin atu kelas.

Anak satu kelas: Iiiiiih jancok keteknya basah !!!
Jancok: *diem dua milyar bahasa alias kicep mau_o*
Anak satu kelas: COK *dengan hina salah satu org ngomong* gua illfeel ama lu
Jancok: *Tampang mau nangis* mana no ga basah (ngeles padahal dengan jls terlihat bahwa keteknya basah kaya abis kebanjiran)
Jancok: *pede duasyat* mencari korban dengan membuka keteknya leber2 dan mengejar mangsa kaya macan nangkep curut, korban keteknya sih biasanya gua ato ga si Zul(anak kecil yang punya libido ngalahin org dewasa).

Dengan memproduksi BurKet (bubur ketek) dalam jumlah berlebih, dia bisa berjualan bubur tanpa harus keluar modal untuk beli beras, selain meproduksi burket yg berlebih, ada satu lg aib jancok yg mengenaskan yaitu suka ngupil dtmpat umum (ga tau bener apa engga), itu hanya sebuah mitos dari org yg melegenda seperti jancok. Tapi jancok pernah ketangkep basah sedang asyiknya menggali lubang (ngupil).

Salah Satu Anak 97 (SSA97) :*dengan semangat yg menggebu2* Jancok
Nguuuuuuupil !!!
Jancok:*shock* enggaaaaa
SSA97 : Waaaaaaaah jancok.
Anak satu kelas: ketawa dengan binalnya..

Dan gua suka heran, kenapa jancok ngupil pake ujung sapu, pantesan pas gw mau piket tuh sapu ilang mulu (becandaaaaaaaaaaaa COK !)

Enough, gw ga mau bahas jancok lebih jauh(Kenapa?) kalo gw terusin bisa2 lu baca postingan gua ampe berminggu2, lo tau lah kenapa..

Intinya, jancok sebenarnya keren tapi sayangnya kurang gnteng, kurang keren, kurang cool, harusnya ga buat illfeel org2, DAN HARUSNYA JADI LEBIH JAKARTA (abis jancok kaya orang yang ber-abad2 tinggal di WC dan ga tau keadaan diluar WC) Inti dari intinya, jancok harus di make over.



ini jancok yg kehilangan tujuan idup, semoga Tuhan mengampunkan dosa2nya

JANCOK, JUST KIDDING :)

Harapan : Jancok ga baca postingan ini untuk selama-lamanya. Nasi sudah menjadi dubur, gw udah terlanjur ngetik. cape gilaaaa !

5300

Gw punya hape yang dari kelas 8 ampe gw sekarang udah kelas 9 nemenin gw disaat gw sedih, seneng, bosen, marah sampe pas kondisi gw lagi horny,waah parah lu pras!. Hape gw itu nokia 5300, itu hape, hape sejuta umat, mulai dari anak sekolah, guru, karyawan, SPG, mahasiswa, sampe kuli bangunan punya hape yang sama dengan hape gw itu.

Gw beli tuh hape pake duit gw sndri (pake duit lebaran) gw masih inget belinya di ITC cempaka mas, malem2, mendadak dan ga ada rencana sebelumnya. Tau tau bokap nyruh gw ganti hape dan bli hape (yang sekarang jd hape laknat) tersebut. Dulu hrganya gw beli masih 1,5 jt (original), mungkin skrang gw jual 10rb ga laku kali, PARRAH.. gw ngomong gitu bukan karena ga beralasan, itu sangat msk akal karena kalo aja hape gw itu idup pasti hape gua udah ngibrit, lari jauh2 ninggalin gw.

Soalnya dengan liar dan biadab hape gw sndiri, gw siksa secara tidakprikehapean, mengenaskan memang, tapi itu lah takdir hape gw.

Segala bentuk kriminalitas terhadap hape, sudah dirsakan hape gw dari yg ringan ampe yang membuat hape gw mau bunuh diri solanya ga tahan disiksa sedemikian berat oleh gw. Huauahahaha *ketawa puas*

Dari yg kejahatan terhadap hape level ringan yang pernah dialami hape gw: mencet keypad hape sekeras2nya pas lagi maen game dan dengerin lagu rock ampe kaya speakernya mau meledak.

Kajahatan hape level menengah yang pernah dialami hape gw: jatoh dari tempat tidur yg tingginya setengah meteran, dilempar dari pintu masuk kelas ampe kepojok kelas, membuat batre hape gw hamil depan belakang alias bocor karena gw ngecharge dengan biadab yaitu 4 harian penuh dan onlen smbil dengerin lagu smbil ngecharge, (gimana ga soak tuh batre).

kejahatan hape level tinggi yang pernah dialami hape gw, dilevel ini gua udah jadi penjahat hape kelas paus (bukan kakap lagi) dengan menjatuhkan hape dari lantai 2 rumah gw yg buat hape gw hancur lebur, LCD pecah ga karuan dan tombol menu, 4, 6, back lumpuh seperti orang yg terkena struk akut.. ngajak hape gw mndi barengan ama gw alias hape gw kecemplung di bak mandi. Jadi, pas gua mau mandi gw berkeinginan buat dengerin lagu smbl mandi, hape gua taro ditempat sampo2, 5 mnt pertama gua msh menikmati lagu2 yg terdengar dr hape gw, pas lagunya ngerock yg buat gw jadi brutal, entah sengaja atau engga gw menyenggol tmpat sampo2 itu dan....... GUPRAAK. Dengan suksesnya hape gw nyemplung bersama sampo2 itu kedalam bak mandi. YES gua bilang. dan pernah juga nyemplung dikolam ikan.

Itulah aksi2 brutal nan ekstrim gw terhadap hape gw yg ga berdosa.

OH hape, jangan salah kan daku tapi salahkan lah daki teman ku. huhuhu *ga nyambung*

Pesan moral: -

Misteri Kolor tak bertuan

Gw mulai hari2 gue kaya biasa, bangun tidur-mandi-pake baju-rapiin buku buat sklh-solat-mkan-berangkat. Gw biasa berangkat slkh naek angkot T16 dilanjutin 06 tapi hari itu (belom keliatan menyeramkan) gw dianterin bokap gw sekalian brngkat ngantor, Biasanya seh bokap gw berngkat siang.

Diperjalanan menuju 49 sekolah tercinta(i), biasa2 aja ga ada yg aneh2 kaya ketemu kuntilanak pagi2,itu ga ada. gw nyampe sekolah dengan selamat, trs dlnjtin dengan jalan ke gedung.b sekolah gw. Sampe dgd.b masuk pintu gerbang-ngaca depan toilet cewe langsung masuk kls gua 97 yang ada dipojok, terisolasi, banyak nyamuk yang gedenya kaya cengcorang (spesies baru) yg suka gngu anak 97 lagi becanda (kirain belajar). Tapi katanya 97 kls unggulan (apakah udh trbukti secara medis? Jika belom produk anda akan kami larang bredar di pasaran) *ga nyambung*.

Gw liat kls udah rame, kebanyakn pada ngerjain peer. Gw juga ikutan ngerjain bareng kawan2 yg tampangnya agak mesum2, soalnya gw ndiri blm ngrjain (huehehehehe). Dengan biadab gua ngrjainnya dan alhasil tulisan gw ancur, bodo amat yg pnting ngrjain. 5 kemudian bel tanda mau apel bnyi dengan merdunya..

Gw baru inget klo skrng itu ada pmriksaan rambut yg dikomando ama PASHAipul, tololnya rambut gw itu trmasuk daftar buruan Ipul dan kalo ketangkaep rambut gw bakalan dipotong ala Johnny “ipul” andrean. rambut gw prnh dipotong ama die selain gratis potongannya juga ga kalah keren sama PANTAT MONYET alias rusuck. Waktu itu dengan suksesnya Pa ipul nangkep gua dengan rambut gondrong, lalu dengan biadab ipul motong rambut gua kaya motong rumput, dan tidak bisa dibayangkan jadinya kaya apa rambut gua itu.

Ampe detik ini gua masih trauma ama potongan sadisnya Ipul, dengan tekat yang membara seperti PEJUang Indonesia saat melawan penjajah, gw GA BOLEH ketangkep lagi ama ipul. Tekat itulah yg mendasari gua untuk kabur dipemeriksaan kali ini,

disini awal petaka gw, yg horornya ngalahin ketemu kuntilanak pagi2.

yup! Gua harus kabur ke tempat favorit gua untuk kabur adalah TOILET COWO YANG BAUNYA BISA MATIIN SEJUTA UMAT MANUSIA disingkat TCYBBMSUM, wlaupun TCYBBMSUM adalah tempat yang ga banget tapi seengganya bisa melindungi gw dari marabahaya yg tak lain dan tak bukan adalah guru2 yg meriksa rambut murid2 tak berdosa. Dan dengan resmi TCYBBMSUM sebagai tempat kabur gua, jabi, yansen, brian, jancok, dan azka.

*sebelum kamu membaca bagian ini, dilarang sambil makan/minum atau pun ibu-ibu hamil dilarang membaca bagian ini*

Setelah melewati perjuangan yg cukup panjang dan berliku, gw dan kawan2 abstrak gw bisa ketempat persembunyian. Di TCYBBMSUM ada dua stall buat moncor alias berak. Gw ama azka ngumpet distall yg AMAN, TENTRA DAN GA ADA E KUADRAT, keberuntungan buat kita berdua, yansen ngumpet dibelakang pintu, brian ama jabi milih ngumpet dibalik tembok. Masih ada satu stall buat berak lagi? Itu buat tempat ngumpetnya jancok. Betapa apesnya JANCOK, dia baru masuk itu ruangan eh udah disambut bau semerbak + bnda berbentuk segitiga warna biru dan ditengahnya ada motif kuning ke coklatan ( kancut biru yang ada EE nya). Merasa idung gw ama temen2 abstrak gw masih normal, ya ga mungkin ga nyium bau semerbak onoh. Reflek kita semua kecuali jancok, karna jancok idungnya kesumbat upil yg berlebih, langsung ngeluarin suara ‘UEK UEK UEK 999999999 kali’ ada yang mau muntah, dan diduga kuat ada yg mau pingsan dengan hanya mencium baunya. erotis sekali

Jancok tiba2 cengengesan gitu pas liat apa yang ada dibalik pintu.

Jancok: ada yang cepirit, masih ada sempaknya lagi.

Anak2 yang kabur selain Jancok: HA?

Gw: mana2? JIJI

Gw dg perasaan jiji tapi penasaran mau liat, akhirnya liat juga wujud kolor berlumuran tai (supaya lebih enak, gw ganti feses aja) yang mengenaskan itu. GUA abis ngeliat tuh kolor lansung shock dan ga tahan, mau keluar dari TCYBBMSUM. trs gw liatt juga pemeriksaan udah selesai. gw dengan keadaan yg masih shock lngsung ke kls tanpa harus diperiksa sama ipul, itu setara dengan gw ngeliat KOLOR BIRU TAK BERTUAN YANG BERLUMURAN FESES.

Pesan moral : cari tempat kabur yang lebih layak dan tidak membuat kita mati kebauan dan siapa aja yang udah kebelet mau Moncor ini adalah urutan yang benar:

1. cari tempat yang layak untuk menabung ( TOILET)
2. buka celana -> boxer -> JANGAN LUPA KANCUT
3. kalo yang duduk ya duduk yang jongkok ya jongkok, yang kayang ya kayang(emg ada), sesuai closet nya aja yah
4. Jangan buru-buru, tuntaskan sampai bener2 tuntas
5. Cebok pake aer dan sabun
6. Pake boxer -> celana -> Baru kancut (dan jadilah Suparman)
7. tertib

JANGAN SEPERTI ORANG MISTERIUS YANG DENGAN BIADABNYA MEMBIARKAN KANCUTNYA BERLUMURAN FESES/TAI/EE/TINJA ato sejenisnya DITINGGAL DI TOILET COWO YANG BAUNYA BISA MATIIN SEJUTA UMAT MANUSIA. GUA HERAN AMA TUH ORANG KENAPA GA SAMA PANTATNYA AJA SEKALIAN DITINGGALIN DI WC. biar

Awalnya dari sebuah kehancuran

Trotod,

Nama gua Pras alias colil alias bayay alias tika (engga lah, emg eke cowo apan). Umur 14 taon, sekarang sekolah di 49 JHS ntr SMA mau 28 (mudah2an aja). gua cuma cowo biasa yg masih suka ama cewe, bermata dua, berkuping dua dan berkelamin dua (ralat), atu cukup. Gue bikin blog ini buat pengingat tentang kejadian sehari2 gua aja

I’ll start on writing on this space :)

Pipis, love and gaul

Pras